Att lämna Oslo för Östersund är som att vika av från Autobahn i 180. Det kan vara skönt att varva ned, samtidigt som en sådan kraftig gir kan resultera i att bilen välter. Min bil välte dessvärre, och nu ligger jag hemma med feber, halsont och lock för öronen.

De senaste dagarna har jag spenderat framför tv:n. Det har blivit lite filmer på Canal +, några avsnitt "Deadliest Catch" på Discovery, men framförallt har det blivit 5 säsonger av "Sex and the City". Jag kanske borde skämmas, men jag gillar serien. Förutom att Charlotte verkar leva kvar på 1800-talet (vilket ger mig kalla kårar) har de andra karaktärerna något jag på något sätt kan identifiera mig med. Nu har jag den sista säsongen kvar, och efter det ska jag dricka cosmopolitans och gå på bio för att se vad som egentligen hände efter det sista avsnittet.
Även om jag inte har sett alla avsnitt än, har jag två frågor jag måste ställa.

1. Hur spelar man in en sexscen? Jag har vid upprepade tillfällen pausat avsnitt där karaktärerna har samlag. Framförallt har jag stannat bilden då Samantha har haft sex (hon är ju bara så grr*) men även då de andra strulat runt, för att kunna göra en bredare bedömning. Vad jag kan se, så har varken mannen eller kvinnan underkläder på sig. Detta ger mig två nya frågor att fundera över.

För det första, kan detta betyda att skådespelare ibland har sex på riktigt, för att göra scenen mer realistisk? Jag har hört rykten om att man ibland attackerar problemet (om man kan kalla det för problem) på det här sättet. Om så är fallet, behövs då någon sorts specialutbildning? Kan det till och med vara så att sex- ikoner som Jenna Jameson, Rocco och Peter North hjälper till för att göra det så intressant som möjligt? Sedan undrar jag också om kända skådespelare använder en dubble som spelar in vissa delar av deras nakenscener.

För det andra, vad måste jag göra för att få spela in en sexscen med en kändis? Måste jag gå via teater- skola, eller räcker det med att skicka ett mail till Hollywood och bifoga bild?

2. Varför har ingen kommit på det geniala idén om att låta två serier gästspela mot varandra i några avsnitt? Nu är det för sent, men tänk nåt i stil med "Entourage" möter "Sex and the City". Samantha kunda ha en flört med Vince, medan Johnny Drama terroriserar Miranda till den grad hon ordnar ett besöksförbud mot honom. Samarbetet slutar med att Vincent lämnar Samantha då det aldrig skulle kunna fungera eftersom Samantha och Miranda är bästa vänner.

Vart kommer bubblorna i ölen ifrån?

Bollade över frågan till allmänt- delen på kolozzeum.com/kolozzeum, och muskelbyggaren ger svar på tal:

Originally Posted by Muskelbyggaren
Varifrån bubblorna kommer kan ju liknas vid vad som händer när man låter saltvatten dunsta, varifrån kommer saltet som blir kvar på botten? Det syntes inte i vattnet från början därför att det var löst i vattnet, till synes uppslukat. Samtidigt måste det funnits någonstans när det fortfarande var löst i vattnet. Men var?

Jag funderade själv på precis detta häromdagen. Det märkliga är ju som sagt att bubblorna verkar uppstå från ingenstans. Ölen ser ut att fylla all rymd i glaset, skulle de då vara extremt sammanpressad syrgas? Det låter ju märkligt att man endast genom att öppna kapsylen kan läta på trycket så pass att bubblor som tidigare var fullkomligt osynliga nu uppenbarar sig i en rasande takt.

Svaret ligger ju i att det vi ser som en "solid" vätska som uppfyller hela glasets rymd, i själva verket utgörs till mer än 99% av rent tomrum. Även det hårdaste stål består av atomer. Och en atom kan i skala liknas vid en stor aula, där det i mitten finns en atomkärna som i exemplet skulle ha storleken av ett sandkorn där elektroner rör sig runt kring detta sandkorn på avstånd som sträcker sig ända ut till väggarna i aulan. Poängen är att det i större delen av denna rymd är helt tomt. (i genomsnitt, för att vara mer korrekt) Då ser man att det ändå fanns gott om utrymme för bubblorna att "gömma sig" i ölen innan det att flaskan öppnades.

Hjärt- och lungräddning

Jag är som ett radiostyrt flygplan i tusenkronorsklassen. Kul som fan att flyga, men total radioskugga efter man mister kontrollen. På allmän begäran (sms från tjej!!!! [:)] !!!) ska jag försöka hålla bloggen levande. Detta får dock ses som det sista återupplivningsförsöket. Funkar det inte, har jag i alla fall haft en ursäkt för lite mun- mot- mun, vilket inte är helt fel.

För en vecka sedan var jag i Skåne. Det var trevligt. På onsdagen bestämde vi oss för att åka in till Malmö. Personligen gillar jag inte riktigt Malmö, men shoppingen är bra och glassen god, och så länge tjejerna där är tysta måste de höra till sveriges vackraste. Innan det var dags för hemfärd bestämde vi oss för att åka ut till "Turning Torso" och dinera.

Jag körde bilen, och hittade ganska snabbt en parkeringslucka. Egentligen var där två som var lediga, men då bilen till höger hade parkerat en bit in på en av de lediga luckorna, bestämde jag mig för att parkera över båda för att skapa lite utrymme. Bakom oss kommer då några ungdomar i en liten Wolksvagen. De frågar snällt om jag kan parkera längre ut till höger så de också får plats. Inga problem, tänker jag, och ställer mig så nära den redan parkerade bilen jag kan.

Efter att ha fått lite mat i magen är det dags att bege sig tillbaka till Åhus. Då vi kommer tillbaka till bilen, ser vi att föraren av bilen till höger om oss, den som parkerat en bit in på vår ruta, har lämnat en småtrevlig uppmaning på vår vindrutetorkare. Jag citerar:

Hallo ditt Jävla kukhuvud!
Parkera inte så Jävla nära! du
Måste vara helt Jävla
iQbefriad! Hoppas Repan
i lacken glädjer dig!
och att du lär dig
av dina misstag!
Ha en dålig dag!!


Vi hittade ingen repa. Kul var det hur som helst.

Dags att reda ut några saker!

Tre till antalet är de frågor jag gått och grubblat på sen jag lämnade Oslo i onsdags. I morgon, när jag åter sätter fot i "Tigerstaden" vill jag ha dessa spörsmål besvarade. Till hjälp har jag, förutom ett brinnande intresse för att reda ut saker, även en dator med den starkaste google- versionen i världen, fyra liter fun light (cassis noir), ett måttband jag har bundit runt midjan, och sist men inte minst, Andy Mckees gitarrtolkning av "Africa" på repeat i bakgrunden.



Fråga 1: Hur ringer man de telefonnummer i USA, som istället för siffror har ett ord, ex. 555-BUYMENOW?

Svaret visar sig vara vad jag trodde. I USA har man tydligen bokstäver på knapparna, precis som på mobiltelefonerna. Ordet slås på T9- kommando. Ska man ringa 555-BOYMENOW, slår man helt enkelt 555-28963669. I detta nu inser jag att även den fasta telefon jag har brevid mig har bokstäver på knappsatsen. I och för sig är denna en Siemens Gigaset 4011 Classic, med andra ord ett riktigt monster.

Detta medför att vissa ord inte kan användas, eftersom de knappar som bildar ordet redan används på andra liknande ord. Exempelvis kan det straffa sig att beställa en del av ett djurs slaktkropp (bog), om ett homoerotiskt företag redan har öppnat linjen 555-BÖG. Jag vet, vi har inte det här i Sverige, men jag gillar allt som är lite förbjudet!!

En annan kul grej jag fann när jag googlade, var att det egentligen inte finns nummer i USA som börjar med 555-0100 till 555-0199. Detta är ett fiktivt prefix som Hollywood använder, för att eliminera riskerna att använda en riktig persons nummer.



Fråga 2: Är det vedertaget att Zinedine Zidane är en av de 10 bästa fotbollsspelarna genom tiderna?

Detta har gäckat mig under de senaste veckorna. Anledningen är att en viss person, som förblir anonym, Jonas Bengtsson, med stor självsäkerhet sagt att denna gigant inte ens platsar på top 50. Jag vet att det inte bara är jag som stör mig på detta uttalande, och för att (förhoppningsvis) bevisa motsatsen, utgår jag än en gång från google.

Efter 30 minuters letande hittar jag äntligen en lista som kan anses vara hyffsat legitim. "UEFA Golden Jubilee Poll" listar de bästa europeiska spelarna från de senaste 50 åren. Allmänheten hade rösträtt, och vid stängningdags hade över 7 miljoner röster strömmat in. Överst på listan finner man hans kunglighet, mannen med cementpannan, Zinedine Yazid Zidane! In your face Jonas Bengtsson! Jag säger inte att detta är den ultimata listan, men ska du fortsätta bråka måste du först plocka fram en lista där över 7 miljoner har röstat, som inte befräftar att Zidane är en av de absolut största. Källhänvisning hittas två rader ned.


http://en.wikipedia.org/wiki/UEFA_Golden_Jubilee_Poll


Fråga 3 var egentligen den mest intressanta, men eftersom detta har tagit mig halva dagen, hoppas jag att någon annan kan ge mig svar på det sista problemet.




Fråga 3: Vad är meningen med livet, sammanfattat med 50 ord?

Svar lämnas genom kommentar på bloggen.

Fred

Det här är inte bara hysteriskt kul, utan också riktigt välgjort. Finns många episoder på tuben.

Fred Loses His Meds

"Breda gångar"

Så var det bestämt, jag ska skriva en roman! Innehållet i boken har jag arbetat fram på jobbet.

I korthet kommer den handla om mig själv som en jättehybrid; hälften människa, hälften robot. Jag arbetar på ett enormt lager, där min uppgift är att plocka färdigkostruerade lägenhetshus, byggda för att husera de miljarder småfolk som lever på planeten Midgeton. Jag kom till planeten för ca 10 år sedan, då en rymdkapsel kraschlandade här. Anledningen till att jag är hybrid, är att jag var nära att dö i kraschen, och småfolket räddade mig genom att ersätta mina sviktande organ med metalliska. Detta är huvudanledningen till varför jag nu jobbar för dem.
I våra ögon är jag ingen jätte, utan det är midgetonernas som ser mig som enorm då de är pyttesmå, 2 centimeter höga för att vara exakt. Vi kan räkna lite på storleksförhållandena för att göra det mer intressant.
2 centimeter är för de fullt normalt, vi kan säga att det motsvarar 2 meter i deras värld, dvs en centimeter är 1 meter, vilket ger oss längdförhållandet 1:100.
Jag kommer alltså vara 185 meter lång.
Viktförhållandet är 1:1000, dvs 1 gram motsvarar 1 kilo. jag väger 86 kilo, vilket gör mig 86 ton tung i deras värld. Trucken jag kör blir annu tyngre, 4500 ton. Ser vi till truckens höjd, kommer den vara strax under 300 meter hög.
En truck har en maxhastighet på 15 km/h. Hastighetsförhållandet är 1:100. 15 km/h ger alltså 1500 km/h på småfolkets planet.
Gångarna jag kör min truck i är för oss 1,5 meter breda, vilket är 150 meter i deras värld. Det är här historien tar vid.

3000 ingenjörer ska korsa en av gångarna för att reparera en hiss. Då de kommit halvvägs, händer det som inte får hända. Från ingenstans kommer jag på min truck. Paniken sprider sig i gruppen, då alla midgetoner förstår hur illa det här egentligen kan sluta. Föreställ dig själv. Här kommer jag, en jätte på 86 ton, körandes en truck på 4500 ton, i 1500 km i timmen. Ingenjörerna har 75 meter till andra sidan. De vet att de inte kommer hinna över. Vad händer nu? Hur kommer ingenjörernas familjer att ta det? Kommer deras liv vägas mot de tjänster jag erbjuder planeten? Kommer de rent av gå i krig mot mig? Bara man låter fantasin få rum, kan den här boken bli precis hur lång som helst.

Tisdagskul

Idag tänkte jag kora världens sexigaste människa. Eftersom jag verkar ha en ganska unik smak vad beträffar sexighet (kan inte hjälpa att alla andra är hjärndöda, och därför inte ser storheten i en tjej som Susan Ward) var det tänkt att jag skulle plocka ut den man och kvinna som toppar People respektive FHM:s listor. Efter det skulle jag, helt objektivt, bedömma dessa godingar utifrån deras fysionomi.

FHM:s lista toppas av skådespelerskan Megan Fox, fägringen som genom sin roll i "Transformers" fick oss grabbar att jubla högt. Allt väl så långt. Men sen...

Glider in på People, nyfiken på att se vilken hunk som toppar deras lista. Sprutmålar hela mitt tangentbord med mjölk då jag ser att Matt Damon (ja, du läste rätt, Matt fuckin Damon) stoltserar med förstaplatsen.

Hur i helvete ska jag kunna hålla mig borta från att göra en subjektiv bedömning, då jag måste jämföra en av världens snyggaste brudar med... ja, Matt Damon...

Där var det game, set, match. Och jag ser verkligen inte fram emot nästa års lista, som antingen kommer toppas av Danny Devito eller DJ Qualls. Eller varför inte Gary Busey. Killen verkar inte bara vara stabil som få (titta bara på Entourage) utan han har också begåvats med ett utseende som får vilken liten snärta som helst på fall. Medan jag tvättar rent tangentbordet (tack Matt!) kan du ju se själv!